Le prix de la survalorisation
Diane Boily, Spécialiste en éducation et étudiante à la maîtrise, UQTR
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Ce texte s'inspire du livre de Didier Pleux, « De l'enfant roi à l'enfant tyran », édité chez Odile Jacob, 2002, Paris, 286 pages.
Le tout-petit qui n'est jamais freiné par ses parents pour ses comportements négatifs, mais qui au contraire, se voit constamment validé ou excusé, même lorsqu'il pose des gestes inacceptables envers les autres, apprend que :
« Je peux tout faire et cela ne dérange personne. »
Le jeune enfant qui impose ses lois, qui décide de tout dans la vie quotidienne de la famille et qui obtient une réponse positive à tous ses caprices, apprend que :
« À moi, on ne peut rien me refuser et je peux obtenir tout ce que je veux des autres. »
Un enfant qui grandit dans un contexte d'éducation où il occupe une place de «roi» aux yeux de ses parents, deviendra tôt ou tard, un véritable « tyran ». Il aura ainsi développé une « fausse estime de soi ». En apparence, il fera usage d'une « surestime de lui-même » devant les autres, mais au fond, cet « enfant roi » ne s'estimera pas et sera profondément malheureux de ne jamais pouvoir correspondre à cette image parfaite de lui-même.
Les frustrations font partie de la vie
L'autorité parentale pour se construire de l'intérieur
Les frustrations font partie de la vie
Les frustrations font partie de la vie. Très tôt, l'enfant en prend conscience lorsqu'il apprend par exemple, qu'il n'est pas seul dans sa classe, qu'il doit adopter les comportements souhaités par son enseignant, qu'il doit respecter les consignes et fournir des efforts pour réussir. Toutes ces contraintes entraînent des frustrations et la tâche de lui apprendre à bien gérer les frustrations de la vie revient aux parents. Ainsi, l'enfant sera mieux préparé, se sentira moins menacé et moins contrarié face aux contraintes qu'il sera appelé à vivre à l'école et dans sa vie future en général.
Chez le tout-petit
Dès les premiers stades de son développement, le « MOI » de l'enfant occupe une place importante puisque les autres, plus particulièrement ses parents, n'existent que pour répondre à ses besoins essentiels. Malgré les apparences, cela ne veut pas dire que l'enfant ne soit pas capable d'apprendre qu'il ne peut pas tout avoir ce qu'il désire. Devant le refus de ses parents, il se peut que l'enfant exprime sa frustration par des cris ou des pleurs, puisque c'est là l'unique moyen d'expression qu'il connaisse à ce stade de son développement. La responsabilité du parent est de sévir si le tout-petit manifeste sa frustration par une crise trop forte ou une colère disproportionnée. Le parent doit intervenir rapidement sans violence, mais avec fermeté et cohérence pour faire comprendre à son tout-petit qu'il n'accepte pas ce genre de comportement.
Entre 4 et 8 ans
Entre 4 et 8 ans, l'enfant est encore très égocentrique (centré sur lui-même), mais il peut désormais utiliser toutes sortes de stratégies et aller jusqu'à manipuler ses parents pour obtenir ce qu'il veut. L'enfant sait maintenant parler et peut manifester verbalement son désaccord en cas de refus. Le rôle des parents sera d'exprimer clairement à leur enfant qu'il n'est pas le seul à avoir des besoins à combler, car les autres existent aussi autour de lui. L'enfant apprend ainsi que chaque fois qu'il désire que l'on réponde à ses besoins, cela concerne et implique directement les autres. Certes, l'enfant exprimera sa frustration devant un refus, mais en le frustrant ainsi, ses parents seront en mesure de lui faire comprendre qu'ils ne lui offriront pas la bicyclette neuve tant convoitée, car ils considèrent que celle-ci est encore très bonne et qu'ils préfèrent économiser de l'argent pour passer de belles vacances en famille, qu'ils ne peuvent pas toujours lui servir son menu préféré, car eux aussi ont des goûts alimentaires et qu'ils ont parfois envie de manger autre chose que du macaroni, qu'il doit se coucher tôt, car il est en pleine croissance et qu'il est mieux disposé à apprendre à l'école lorsqu'il est bien reposé, etc.
Entre 9 et 14 ans
Arrivé à cet âge, l'enfant ne considère plus ses relations avec autrui à sens unique. Il agit davantage en se conformant aux règles et aux normes sociales par rapport aux groupes auxquels il appartient (famille, classe, équipe sportive, etc.) Il peut arriver à s'oublier pour socialiser plus facilement avec les autres, c'est d'ailleurs ce qu'il recherche. Jusque-là égocentrique, il est maintenant capable d'empathie (capacité de se mettre à la place de l'autre).
L'autorité parentale pour se construire de l'intérieur
Une trop grande permissivité parentale peut entraîner un sentiment d'insécurité permanent chez l'enfant qui grandit dans un contexte où les adultes soi-disant responsables de son éducation ne lui imposent ni limites, ni contraintes. Le laisser-faire et le tout-donner laissent comme message à l'enfant qu'il est lui-même responsable de son bonheur, de sa sécurité et de son développement et surtout, qu'il peut tout obtenir des autres, tout faire ce qu'il désire, sans que cela ne dérange personne. Bien malgré lui, il devient, un adulte avant son temps. Aussi, il n'est pas rare de voir certains parents se satisfaire de cette pseudomaturité enfantine. Pourtant, cet enfant qui semble mature avant terme, capable de raisonner en adulte, de converser sur des sujets d'adultes et faire preuve de débrouillardise n'est qu'une façade bien fragile qui lui permet de pallier à cette démission parentale dont il fait face. Ainsi, l'enfant devient le parent de lui-même et perd du même coup, sa belle naïveté enfantine. C'est aussi ce qui explique pourquoi l'enfant devenu roi et maître dans la maison, ne fait qu'à sa tête, car ses parents ont omis de lui faire acquérir cet apprentissage important qu'est le respect de l'autorité des adultes autour de lui. À plus long terme, dans les deux cas, parents et enfant seront malheureux et insatisfaits de leur sort. Chacun souffrira de ne pouvoir tenir leur rôle respectif; celui des parents qui guident leur enfant et celui de l'enfant sécurisé par des parents qui le guident.
- Comment définir mes limites parentales dès la naissance de mon enfant?
- Comment faire preuve de fermeté avec un enfant en crise?
- Comment négocier sainement avec mon enfant?
- Comment savoir si mon enfant est un enfant survalorisé, un enfant « roi »?
- Qu'est-ce l'apprentissage des frustrations peut apporter à mon enfant dans sa vie future?
- Quelles-sont les conséquences d'une survalorisation de mon enfant sur son estime de lui-même et sur celle des autres?
